Подруга выходного дня

Три типа женской дружбы: от сестринской любви до использования — почему девушкам важно ругаться друг с другом и обозначать правила чуткости

Все фотографии
Факт существования женской дружбы можно оспаривать, но лишь в той же мере, что и сомневаться вообще в существовании дружбы или любви, которые бы отвечали идеалистическим представлениям. Пока теоретики рассуждают, девушки все-таки дружат — в той или иной форме. Корреспондент SHE при помощи психологов выделила три типа женской дружбы и выяснила, по каким правилам лучше взаимодействовать, чтобы избежать обид и предательств.

Моя Лучшая подруга

Это та, с кем вы дружите с детства, школы или хотя бы университетской скамьи. Вы прошли через многое — первые вечеринки, синхронное переживание первой любви и первого похмелья, вы поддерживали друг друга во всем и наверняка хоть раз попадали в какую-нибудь типично подростковую переделку. У вас много ярких воспоминаний о совместных похождениях, поездках, каникулах. Это та подруга, которую вы на самом деле любите и гордитесь, что она у вас есть.

Ее проблемы вы воспринимаете частично как свои. И если дружите с детства, то наверняка нередко фантазировали о том, что вы на самом деле сестры. А родственников мы, как известно, не только любим, но и многого от них требуем.

Эту дружбу от всех остальных отличает то, что вы всерьез рассчитываете на такую подругу. Вы готовы приехать к ней ночью по звонку, но и сами ожидаете определенных жертв с ее стороны.

Это Лучшая подруга — именно с большой буквы. Таких в жизни бывает одна, ну максимум три, считает психолог Наталья Репина. По ее мнению, базовый фактор такой дружбы — отсутствие столкновений по быту. И чем хороша юность — там быт не играет большой роли и не может стать почвой для разногласий. А вот чем старше мы становимся, тем сильнее привязываемся к мирскому, скажем так.

Поэтому идеальный способ сохранить такую дружбу и пронести ее сквозь годы и расстояния — это наличие последних, т.е. расстояний, уверена Наталья Репина. Ведь чем дальше вы друг от друга, тем легче хранить в памяти светлый идеал, а при редких встречах так приятно покупаться в совместном прошлом, ощутить себя моложе.

Конечно, и при непосредственном соседстве можно сохранить такую дружбу на всю жизнь, но только при условии, что семейные ситуации обеих подруг совпадают (например, обе замужем и имеют детей) и их супруги также нашли общий язык — и тогда вы уже начинаете дружить семьями, советует Наталья Репина.

Напарницы

Это уже не подруга, а скорее приятельница — и таких одновременно в кругу общения может быть до семи человек. От Лучшей подруги эта категория отличается численностью и глубиной ваших взаимодействий. Это те, кто составляет вам компанию для разного времяпрепровождения: например, с одной вы вместе ездите кататься на сноуборде — это ваш общий интерес. С другой ходите по магазинам или барам по пятницам либо дружно гуляете в парке с колясками и малышами.

В такой дружбе может быть много теплоты, и она ничем не хуже близкого общения, подчеркивает Наталья Репина. Например, тут уже нет тех ожиданий, а значит, и обид, которые могут омрачать отношения с близкой подругой. Вы можете какое-то время приятно общаться, а потом отдаляться друг от друга на какой-то период и сходиться снова без обвинений «где же ты пропадала, предательница?!». Тут мы четче понимаем наличие границ другого человека, и если в ответ на какую-то просьбу или приглашение куда-то пойти приятельница говорит «нет», вы и не думаете обижаться.

В такой дружбе больше объективности, чем в первом типе, который вы возводите в идеал. И если подругу вы считаете своим близким человеком и безусловно доверяете ей, то тут доверия может и не быть. Поэтому иногда полезно проговаривать какие-то правила.

Например, если вы вместе ходите знакомиться, то договариваетесь об общей стратегии поведения: например, не рассказывать какие-то вещи друг о друге, не афишировать совместные похождения,

не пытаться перетянуть на себя все внимание, советует Элена Гамаюн, семейный психолог, мастер НЛП. Ведь если близкая подруга и так должна чувствовать такие вещи, то тут правила чуткости лучше обозначить.

Ты мне — я тебе

Этот тип общения имеет градации от «использования» до «взаимовыгодного сотрудничества». Вообще, в любом общении люди получают какие-то выгоды — эмоциональные, интеллектуальные, финансовые или сексуальные, — и это нормально. Даже общение матери и ребенка можно проанализировать с точки зрения этих выгод, отмечает Наталья Репина. Но этот тип дружбы отличается максимально четким ролевым разделением. Яркие примеры можно увидеть в школе:

двоечница дружит с отличницей, чтобы у нее списывать, а в благодарность помогает скромной девочке социализироваться, зовет ее на вечеринки, например.

Может быть такой вариант: одна подруга всегда жалуется, а вторая ее утешает. Каждая получает удовольствие от процесса. Базовый принцип психологии: не было бы выгод — не было бы и общения. Ведь выгоды могут быть скрытые: например, кого-то постоянно используют, и она вроде бы и жалуется, но получает свои выгоды — отыгрывает сценарий жертвы. Из такого замкнутого круга лучше выходить при помощи психолога. Либо самой провести переговоры с приятельницей — сказать: вот ты получаешь от нашего общения это, а мне бы хотелось в ответ вот это, — советует Элена Гамаюн.

Однако как только разваливается четкое ролевое разделение, такая дружба прекращается, предупреждает Наталья Репина.

Милые бранятся

Есть ошибочное представление, что настоящие подруги никогда не ссорятся. Напротив, настоящая подруга — та, с которой вы можете и поругаться, и даже не разговаривать по полгода, но потом находить в себе силы принять и простить. «Это развивает и углубляет дружбу, позволяя становиться самой собой», — Наталья Репина говорит, что такое не часто встречается в приятельских отношениях и совсем не случается в случае партнерства — ведь там мы прячем свои негативные стороны, стараемся предстать в выгодном свете.

Некоторые говорят: «У меня есть муж и мама — вот мои лучшие друзья». Как правило, это женщины, которые зациклились на семье и растеряли подруг по дороге, а на новых не хватило сил души или не осталось никаких личных интересов вне семьи, на базе которых может строиться дружба. «Из таких женщин получаются гиперопекающие матери, что не идет на пользу их детям», — предостерегает Наталья Репина. Психологи сходятся во мнении, что все три типа дружбы хороши, если соблюдается экологичность: обе участницы взаимодействия уважительно и честно относятся друг к другу.


Зинаида Кузнецова
Фото depositphotos.com
Прочтений: 28 778
Комментариев: 361
Читайте также:

«Мне противно общение с гостями»

26.04.2018 Стриптизёрши сибирских клубов — о фетишах клиентов, эскорте за границей и офисной жизни
Прочтений: 19675

Пять обязательных атрибутов детского гардероба

26.04.2018 Памятка молодым родителям
Прочтений: 309

Фотокаталог Martin Bester: стильная обувь, вдохновляющая на долгие прогулки

25.04.2018 Не нужно выбирать между стилем и удобством, можно найти обувь, в которой они прекрасно сочетаются
Прочтений: 11490