Все комментарии Правила комментирования
Добавить комментарий
ЗаЗо
29 мар 2016в10:38
Да у подавляющего большинства отношения укладываются в одну из этих схем)) Особенно вот это "на контроле у мамы". А излишне холодные - та мать, котоая добилась такого отношения к себе, ее уже обратно насильно не полюбишь.
29 мар 2016в11:04
А мама, типа, не причем? Многие мамы не могут отпустить ребенка. потому что много лет не имели других интересов.
Дочь может воспринимать себя, как угодно, работать кем угодно, быть замужем и иметь детей, самостоятельно принимать ключевые решения, но при этот мама будет переживать о ней, как о ребенке.
Внешне, например, проявляется частыми телефонными звонками с расспросами, наглаживаниями-нацеловываниями, фразами "Доченька пришла!" и т. п.
Объяснять что-то бесполезно, мама выражает свою потребность опекать, и добровольно меняться не станет.
Можно только поставить рамки общения, например, позволять сюсюканья лишь наедине, а не при посторонних.
Лично мне комфортнее было бы иметь дружеские отношения с мамой, для этого я стараюсь личным примером показывать, что не нужно замыкаться на семье, желательно хорошо относиться к самой себе и баловать себя. Можно заниматься спортом, творчеством, да мало ли чем! Дети выросли, теперь мама свободна от опеки, но ... не может измениться.
Ответитьответ
Пожаловаться
Скрыть комментатора
Авторизуйтесь,
чтобы иметь возможность
скрывать сообщения
комментаторов
29 мар 2016в11:08
Почему так? Я думаю, потому что не сформирована привычка думать о себе. Меняться - значит выйти из зоны комфорта, а что впереди? Неизвестность. Зачем красиво одеваться, ведь для этого нужно похудеть. а это трудно. Зачем новые увлечения, ведь они требуют времени и денег, а уже скоро на пенсию. И в таком духе. Печально, а ведь маме слегка за 50, у нее хорошие внешние данные. Я готова помочь ей обновить гардероб, хочу иметь совместные дела (даже цветоводство, без фанатизма, подойдет), а не только посиделки за кухонным столом.
Пока жду, правда, сама не знаю, чего...
Ответитьответ
Пожаловаться
Скрыть комментатора
Авторизуйтесь,
чтобы иметь возможность
скрывать сообщения
комментаторов
Пси-ворона
01 апр 2016в12:46
Вообще-то во взаимоотношениях двух взрослых людей всегда есть 2 стороны. И валить всю ответственность только на одну из сторон как минимум неправильно. Проще говоря, мамы тоже разные бывают.
Моя вот всё моё детство полностью игнорировала мои переживания и предпочтения, "есть лишь два мнения: моё и неправильное". А потом, когда дочь живёт своей жизнью вдали от родительского дома, имеет свою семью и своих детей, внезапно выясняется, что у дочери есть свои, отличные от маминых, привычки, распорядок, убеждения, интересы, принципы воспитания детей и банально быт налаживает по-своему! Удивительно! А самое главное то, что эта непутёвая дочь имеет глупость настаивать на своём праве выбирать себе образ жизни и не соглашается с тем, что все её предпочтения есть глупость, гадость и недоразумение! Надо обязательно объяснять ей её неправоту до тех пор, пока она не согласится. Непонятно только, почему отношения при этом либо скатываются к конфликту, либо холодно-отстранённы. Наверное, это глупенькая 35-летняя девочка никак от мамы отделиться не может, вот она, разгадка!
02 апр 2016в14:35
А как на счет сыновей?
Ответить
Пожаловаться
Скрыть комментатора
Авторизуйтесь,
чтобы иметь возможность
скрывать сообщения
комментаторов
06 апр 2016в15:57
Уже давно отделилась от матери, живу своей жизнью лет с18ти отдельно, в другом городе, сейчас уже и семья и дети есть. Но при любом контакте всегда у нас конфликт. Всё что я делаю - всё неправильно на вкус моей мамы. Стараюсь не обращать внимания на это всё, потому что уже сил нет. Практически не общаемся. Она постоянно обижается почему я не хочу общения. Вот из-за стычек и не хочу.
А вот мужу моему повезло. У него мать сумела выстроить с ним по-настоящему дружеские отношения. До сих пор с ним всем делятся, всё на свете обсуждают. я даже завидую по-белому.
Ответить
Пожаловаться
Скрыть комментатора
Авторизуйтесь,
чтобы иметь возможность
скрывать сообщения
комментаторов
Мама взрослой дочери
11 апр 2016в10:22
Комментарии и статью пишут взрослые дочери, пока не имеющие своих взрослых дочерей. Через пару лет окажетесь в ситуации своих мам, тогда и поймете. Моей дочери 22 года, прекрасные отношения, общие интересы, читаем и обсуждаем книги, ходим в кино, в театр на выставки и "Что! Где? Когда?" в Новосибирске. При этом у каждой своя жизнь, друзья, увлечения. Но и обнимаемся, и целуемся при каждой встрече. потому что любим друг друга и этого не стесняемся. Также и я со своей мамой. Любовь, уважение, совместные походы на культурные мероприятия, цветоводство). Созваниваемся 3-4 раза в день. Чаще я звоню с вопросом: "Как ты, мамочка?". И никого это не напрягает, наоборот. Это же надо не брать телефон, когда мама звонит!! А если ей плохо, нужна помощь. А вы не взяли трубку. Совесть не мучит?
Взрослая дочь
13 апр 2016в11:24
У меня так было. Моя мама очень харизматичная, импульсивная и властная, ей все надо контролировать, все знать, она всю жизнь душила нас с сестрой своей заботой и так называемой любовью. Всю жизнь мы только и слышали, что мы обязаны маме всем, что она положила на нас жизнь и от всего отказалась ради нас и она имеет права нас контролировать и указывать нам как жить. Сестра характерная, постоянно конфликтовала с ней, в итоге выскочила замуж за первого встречного, родила ребенка, развелась, живет отдельно но в пределах одного города, мама продолжает ее опекать. Я человек тихий не конфликтный, старалась в конфликты не вступать, редко получалось, но старалась уже маме ничего о себе не рассказывать. Она не знала обо мне ничего, с кем я встречаюсь, куда хожу, чтобы избежать лишних вмешательств. Говорила что на работе сверхурочка, или подруга попросила помочь с ремонтом, сама уходила по своим делам. Но конфликты все равно постоянно случались, и чем старше я становилась, тем хуже. В один прекрасный момент несколько лет назад я набралась смелости и уехала жить на другой конец страны. Были и шантажи и угрозы и слезы, что она умрет от сердечного приступа и не выдержит. Но я все таки уехала. И отношения как ни странно наладились. Общаемся по скайпу раз в неделю, иногда езжу в отпуск домой на пару недель раз в год или в два. Любовь измеряется километрами, и чем дальше, тем отношения теплее.
Дочь
19 апр 2016в11:15
А меня мама никогда не зазывала доченькой. И я испытываю неудобство обращаться к ней: мама. Мы никогда не разговаривали по душам. Я не знаю есть ли она у нее. Очень не хотелось бы,чтобы мои дети относились ко мне так же. Не могу вспомнить что могло сложить в моем детстве такие отношения. При всем этом я достаточно воспитанный человек, никогда не позволю себе выругаться на маму, хотя она часто провоцирует.
кусик
02 мая 2016в16:16
маму надо принимать такой, какая есть. Но жить лучше отдельно. Праздники- дни рождения,
телефонные звонки- этого достаточно для хороших отношений.